(示意圖/非當事人)
我曾經以為自己是被這世界遺棄的主角，沒有主線任務、沒有升級路線，只有一堆支線任務：失敗、逃跑、對不起。
「家人」對我來說，是個很難定義的詞。從小到大，我在阿公阿嬤家的竈腳（台語，指廚房角落）長大，爸媽只在夜晚短暫出現。大概就像 RPG（角色扮演）遊戲裡的 NPC（非玩家角色，只會出現發任務的人物），出來只是要我完成某些任務。
他們的任務是：
「你功課寫完了沒？」
「怎麼又考這種分數？」
「早點睡，別吵。」
我不知道該怎麼回應，只知道每次說錯話或沒做到什麼事，換來的不是打就是罵。被打被罵久了，我乾脆選擇一條最輕鬆的路，沉默。
沉默久了，我就成了連自己都不太認識的人。
後來我學會了怎麼讓自己「不要想太多」：那就是吸毒，還有賭博。
你知道嗎？那種感覺就像開了無敵模式。你可以讓大腦關機，不去想爸媽那張永遠不滿意的臉，也不去想為什麼這個家裡沒有人會擁抱你、問你今天開不開心。
我變壞了，而且越壞越自由。
但自由很貴。你以為是白送的，結果是貸款，而且利率超高。
我開始讓爸媽幫我收拾爛攤子：罰單、債務、醫藥費，還有更多不能說出口的事。他們默默扛著，好像那是他們欠我的一樣。
有一段時間，我真的認真問自己：
「這個世界是不是只有暴力和批評才是真理？」
答案我不敢肯定，但心裡的聲音好像在說：好像是。
直到我來到那可拿。
這裡沒有什麼神奇魔法，只有一堆課程、一堆反思，以及要你寫下自己過錯的功課。其中有一份作業，叫做「第二動力」。
簡單來說，就是把你和家人、伴侶、愛人、性生活這些事做個總結。
看到題目的那一刻，我愣住了三十秒。如果有背景音樂，大概就是那種悲傷鋼琴慢慢墜入海裡的聲音。
我開始寫。從小到大的事一件件挖出來，像從冰庫裡掏出冷得發痛的東西，接著開始發臭，因為我發現，，我不是忘記，我是不敢面對。
我寫下那一件又一件傷害家人的事，寫下自己用「沒人愛我」當藉口，為所有壞事開脫；寫下偷錢、說謊、逃跑、發狂、冷暴力。
然後，我寫不下去了。
我的手在抖，真的在抖。那一瞬間，腦袋像被一桶冰水從頭到腳潑下。畫面一直跑：爸媽罵我的樣子、他們看我失控時無助的臉、他們一次又一次去處理我搞出來的爛事。那沉重的眼神和無聲的質疑，就像在問：你怎麼還是我兒子？那種沒有說出口的責備，像一根針刺進我發腫的心。
(示意圖/非當事人)
我想起那一次，媽媽回家拿了一個便當。她說她不餓，那個便當要給我當明天的早餐。我以為她真的不餓，後來才知道，她沒錢再買第二個便當了。
那才是愛。不是喊「我愛你」，而是寧願自己餓，也不讓孩子餓。
那天我寫到最後，桌子濕了一大片。
我不是聖人，也不是什麼有覺悟的英雄。我只是一個，終於不再騙自己的人。
我騙了自己二十年，一直說爸媽不愛我、說我沒辦法變好、說我就是這樣的人。事實是，我只是沒有勇氣好好看一眼他們白了的頭髮。
現在我努力戒毒、努力變健康、努力快樂。我不再說那種「我不需要誰」的話，因為我知道：一個人可以活下去，但沒有人等你回家，那真的不叫活著。
爸媽把他們的人生的一半給了我，我願意用我的後半生，陪著他們慢慢走完。
如果你也像我一樣迷路很久，請記得：
錯的不是你沒變好，而是你一直以為你不配變好。
如果你也在為家人擔心
請記得，你並不是一個人。
那種心痛、無力、失望交錯的感覺，我們都懂。
別讓自己獨自扛著，因為有人願意傾聽、陪你一起想辦法。
或許現在的你覺得看不到希望，但請給自己一個機會，也給家人一個希望。
改變，從願意伸出手的那一刻開始。
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這裡有願意陪伴的專人，聽你說，也幫你一起找到路。