一開始，我很討厭K菸的氣味。但不知道從什麼時候起，竟然開始覺得它香。在朋友的邀約下，我吸了人生中的第一口毒品。那個當下，我以為這沒什麼大不了——殊不知，這個念頭，讓我一步步失去最在意的東西。
爸媽報警、警察束手無策，我卻還渾然不覺
後來，我接觸到當時尚未列管的依托咪酯——俗稱「喪屍煙彈」。藥效發作後，我完全失控，對著牆壁猛捶、大吼大叫。爸媽走投無路，只好報警。警察趕來，我卻毫無理智地與他們嗆聲，整整嗆了二十幾分鐘。警察忍無可忍，我被銬上手銬，送往桃園療養院強制就醫。
雖然只被關了一天，卻是我人生最難受的一天。黑暗、密閉、四肢被約束，沒有燈、沒有窗，只有我一個人待在那個房間裡。隨著藥效慢慢退去，我的腦子也漸漸清醒：
那一刻，我真的後悔了。我告訴自己不能再繼續。想改變的念頭無比強烈，媽媽也願意給我一段時間，讓我試著自己戒。然而回家後，我沒撐多久——又碰了。
我用叉子刺向自己，氣的是戒不掉的自己
媽媽終於忍不住，沒收我的手機，把我趕出家門。我借住在附近的姑姑家，但每天還是繼續抽喪屍煙彈，沒有停過。
有一天，我買了三個煙彈，抽著抽著，心裡突然湧起一股強烈的厭惡感——
憤怒與自我厭惡淹沒了我，我拿起叉子，狠狠刺進自己的大腿，血流了出來。我一路跑回家，跪著求媽媽帶我去戒毒中心。
隔天，爸媽帶著我，踏上了前往花蓮戒毒的路。
在戒毒中心，我看見了更早以前的自己
剛進中心，我到處碰壁。拿別人的東西吃，覺得「反正就吃個東西嘛」——被糾正；捉弄同學，覺得「只是開玩笑」——被糾正；不想上課，直接曠課——被糾正。每次被說，我都很不耐煩，心想這些都是小事，幹嘛這麼認真。
但職員沒有放棄，他們一次次解釋為什麼這些行為有問題，幫助我建立正確的價值觀。漸漸地，我開始能夠接受，也學會了自我約束。
在課程中，我突然頓悟：早在吸毒之前，我就已經在用類似的方式逃避問題。以前我很胖，為了吃得盡興又不發胖，我開始催吐——為了達到目的，不惜傷害自己的身體。吸毒也是同樣道理，我用毒品逃進一個虛假的世界，讓自己不必面對現實，就這樣，我變得越來越無能。原來，我一直用同一套破壞性的邏輯處理難題，而它只會讓我越陷越深。我必須打破它。
我浪費的，不只是錢和時間——是與爸爸不多的歲月
在個案督導長的引導下，我開始正視吸毒究竟讓我失去了什麼。她要我一筆一筆，把吸毒期間的花費全部算出來。那個數字讓我愣在原地——那麼多不必要的錢，就這樣消失了。
更讓我心疼的，是那些消逝的時間。爸爸已經六十幾歲了，我一直告訴自己，有一天要好好報答他的疼愛、好好孝順他。但那段日子，我在做什麼？
那一刻，我才真正明白，毒品奪走的，不只是金錢，而是我與爸爸之間，那些再也回不來的時光。
回家後，我用行動一點一點地彌補
以前，我覺得800多元的東西壞了就買新的，有什麼大不了。現在，我選擇把它修好繼續用——因為那筆錢，我一天不見得賺得到，而爸媽為我付出的，更是一輩子都還不完的數字。
完成戒毒課程的三天內，我找到了工作。收入好的月份，我每個月還給爸媽兩萬；收入少的時候，也盡量還五千。我知道這遠遠不夠，但我想讓他們看見，我真的在努力——讓他們能夠安心，能夠幸福。
現在，只要有空，我就下廚做晚餐或烤甜點給家人吃。當兵回來後，我打算和女友一起開一間瑜伽甜點教室，用自己雙手，過上踏實而簡單的快樂生活。
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