自以為吸毒沒什麼
卻讓我浪費了最在意的東西

一開始，我很討厭K菸的氣味。但不知道從什麼時候起，竟然開始覺得它香。在朋友的邀約下，我吸了人生中的第一口毒品。那個當下，我以為這沒什麼大不了——殊不知，這個念頭，讓我一步步失去最在意的東西。

在真正下定決心戒毒之前，我一直以為自己「其實沒有那麼嚴重」，甚至覺得只要靠意志力，就能慢慢把毒品戒掉。

兩年前，我曾主動聯繫戒毒中心，但最後還是選擇放棄，因為我告訴自己：「不用花這筆錢，我可以靠自己做到。」於是我嘗試把生活重心放在工作上，也試著找其他替代方式分散注意力，卻沒想到，這樣的拖延與自我說服，反而讓情況一步一步失控，直到有一天，我父親跪在我面前，對我說：「你放過我們好嗎？」

那一刻，我的心被狠狠撞了一下，我開始問自己：「我到底在做什麼？」

但即使如此，內心還是有另一個聲音不斷出現：「再最後一次就好，明天一定會戒。」於是，一天拖過一天，始終沒有真正開始。

一場意外，讓我停止欺騙自己

真正讓我醒過來的，是一場車禍。

那天，我開著新車追撞前車，整起事故的賠償金額高達 130 萬。父親接到通知後立刻趕到現場，當他在與對方溝通時，我其實很想幫忙處理，但當下的我口齒不清，連一句完整的話都說不出來，而父親卻完全理解我的狀態，他只是輕聲地安撫我說：「我知道你想幫忙，沒關係，爸爸來就好。」

那一刻，我意識到，如果再這樣下去，我不知道還會給家人帶來多少傷害與負擔。

於是，我第一次真正坐下來，和父親討論戒毒的可能，也在那時候，決定預約進入戒毒中心。

明明下定決心，放棄的念頭卻更強烈

當我安排好體檢、買好車票，甚至確定出發時間時，我以為自己已經準備好了。

但真正到了那一天，我卻在下午一點還躺在床上，完全不想起來。其實當天早上，戒毒中心專員已經打了好幾通電話給我，但我選擇刻意不接，因為心裡浮現的念頭只有一個：「不然還是不要去了。」

如果那天沒有後續的改變，我很可能就此放棄。

後來，專員聯絡了我的母親，她不斷催促我起床，父親也在一旁幫忙，我們趕到車站時，已經錯過原本的班次，只能改搭下一班車。但正是這個「沒有放棄的推動」，才讓我真的踏上戒毒的路。

事後回想，如果少了任何一個環節——那幾通電話、母親的堅持、或是那班補上的火車——我這輩子，可能都不會再答應戒毒。

戒毒的第一天，我就想回家

很多人以為，進到戒毒中心之後，事情就會變得比較簡單，但事實正好相反。

第一天，我看著遠方的馬路，腦中只剩下一個念頭：「我想回家。」那種想逃離的衝動非常強烈，甚至讓人覺得自己隨時會放棄。

但當我想到年紀已大的父母，還願意陪我走這一趟路，心裡開始出現動搖；再加上我慢慢感受到，在這裡的壓力其實比在家中小，也逐漸變得比較輕鬆，我才開始願意配合課程。

後來，我向專員坦承，其實當初是故意不接電話的，他沒有責怪我，反而告訴我：「能說出來是好事，這樣你才不會一直背著內疚。」

那一刻，我第一次感受到，被理解而不是被指責。

想回家，是最常出現的念頭

即使只是進行基礎的排汗與運動訓練，我仍然會經歷劇烈的情緒波動，過去的記憶不斷浮現，對父母的虧欠、對自己的後悔、以及對未來的不確定感交織在一起，而「我想回家」這個念頭，幾乎每天都會出現。

直到有一天，我突然意識到，如果只是坐著讓情緒吞沒自己，只會越來越糟；於是我開始主動去運動、找事情做，把注意力放回當下，當我能夠專注在眼前的事情時，情緒反而慢慢穩定下來。

面對自己，是我最大的突破

在戒毒的過程中，我曾經最抗拒的一件事，是在人群中分享自己。

因為過去的經歷，我總覺得別人不會理解我，甚至會嘲笑我、看不起我，所以我習慣把所有情緒藏起來。但在職員的鼓勵下，我開始理解，分享不只是為了自己，也可能幫助其他人重新看見自己的問題。

當我鼓起勇氣說出對父母的愧疚時，我原本以為會迎來沉默或否定，卻沒想到，同學們給了我掌聲與肯定。

那一刻，我第一次感覺到，我真的正在改變。

戒毒的第一步很痛苦，但值得

我不知道自己是否能夠順利完成所有課程，但現在的我，開始相信自己做得到，因為我已經跨過了最困難的那一步——誠實面對自己。

如果你現在仍在掙扎是不是該戒毒，我想告訴你：踏出第一步，真的會很不舒服，甚至讓人想逃，但只要撐過去，你會看到完全不同的自己。

而那樣的改變，是值得的。

阿合說：我今年 20 歲。那時候，我只是想快一點看到身體的改變。

身材走樣之後，我開始找方法。聽說有很快的，我就去試了…

只是想快一點看到改變

一開始是安非他命。用了之後真的很快瘦，完全不會想吃東西，體重掉得很快，但副作用也非常明顯：睡不著，或者睡了等於沒睡，長期處在極度疲勞的狀態。後來朋友介紹他一種可以助眠的毒品——喪屍煙彈（依託咪酯），只要抽一口，就會直接昏睡過去。他原本的想法很單純，先用毒品把脂肪消掉，再開始練肌肉，甚至幻想幾個月內能不能趕上明星彭于晏的體態。

還沒花到破產，就已經變了一個人

他沒想到，用毒品瘦身的成本這麼高，加上喪屍煙彈的花費，短短三個月，前後花了將近 200 萬。比金錢更快失控的，是他的情緒。只要碰喪屍煙彈，不管爸媽說什麼，他都會暴怒。媽媽只是嘆一口氣，他三字經就直接罵出口。沒有吸毒的時候，他會恢復正常，但他越來越難控制自己，不只是控制不了情緒，也控制不了不去吸毒，家人之間的距離，也在這段時間快速拉開。

我知道不對，卻一直用「再三天」逃避

爸媽多次勸他去戒毒，他每一次都找理由拖延，甚至情緒勒索他們、撞頭表決心，說「太痛苦了，這次真的沒辦法戒，下次一定戒」。直到有一天，爸媽直接把車開到戒毒中心。中心的職員來跟他聊，他內心非常糾結，一方面知道自己不該對爸媽那麼兇，另一方面卻很清楚，只要一抽喪屍煙彈，他就完全控制不住自己。職員跟他解釋，吸毒會在大腦留下反射式行為，不是沒辦法恢復，但需要透過從簡單到複雜的自我控制訓練。他聽得懂，卻還是跟自己說「再三天，先去見女友，三天後再來戒毒」，結果三天後，又拖了三天。

爸爸只說了一句加油

這段時間，爸爸陪著他在家裡和戒毒中心之間來回了三次。直到他真正決定留下來的那一刻，爸爸什麼都沒說，只是抱了他一下，留下一句「加油」，然後轉身離開。那一刻，他沒有任何感覺，也不知道該回應什麼。

又過了幾天，事情開始不一樣了。因為規律的課程、因為身體慢慢恢復，他第一次清楚地「感覺到自己」。他忍不住打電話回家，哭著跟爸媽說對不起，爸媽沒有怪他，只跟他說，把身體養好、心態調整好，其他的都不重要。在戒毒中心，他也開始聽從平哥（中心的大廚）的建議，抽時間健身。每次快舉不動時，平哥就在旁邊喊「加油，再兩下、三下，來喔，最後十下」。他咬牙又多撐了幾下，那種突破的感覺真的很爽，尤其是做到手在抖的時候，他突然想到，用喪屍煙彈時手也會抖，兩種都會累，但感覺完全不一樣。用毒品後，情緒不穩、充滿怒火；健身之後，卻是被肯定、被陪伴、也重新找回自己。

爸媽的愛一直都在，只是我以前感受不到

他開始明白，自己不再需要靠毒品藥物來改變體態，而是可以靠健身，一步一步往好的方向前進，也慢慢找回自信和笑容。以前吸毒的時候，就算人待在家裡、爸媽就在身邊，他也感受不到任何幸福；現在不一樣了，當毒品對他的影響慢慢被拿掉，就算人在百里之外，他也能清楚感受到家裡給他的那份愛。如果沒有被送來戒毒，他很清楚，自己可能早就流落街頭，永遠失去這份幸福。

謝謝爸爸媽媽，愛你們。
—— 2025 年 12 月中開始戒毒的阿豪

在戒毒中心，我們看過很多像阿合一樣的年輕人。事情開始的時候，往往只是一個很普通的念頭：以為能變好、想快一點看到改變，卻在不知不覺中失去控制。戒毒不是一夕之間完成的事，而是一段需要時間、陪伴和反覆練習的過程。阿合正在這條路上，慢慢讓自己跟生活都比較正常了，而這樣的路，並不孤單。

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在許多家庭的經驗裡，
毒癮往往不是從「失控」開始，而是從一個看似合理的理由出現。

這是一位學生的真實故事。
他第一次接觸安非他命，是在國中時期，目的只是為了熬夜讀書。

一開始，看起來只是「偶爾使用」

他並沒有每天吸毒。
只在考試前、需要長時間讀書時使用安非他命來提神。

成績沒有立刻下滑，生活也看不出明顯異狀。
在那個階段，不論是他自己，還是身邊的人，都很難意識到毒癮正在形成。

這正是許多毒品最危險的地方：
它會先讓人覺得「自己還有控制」。

當「需要」變成「離不開」

進入社會後，他開始意識到吸毒可能帶來的風險。
他不希望客戶知道，也動過戒毒的念頭。

但身體的反應，已經不再受意志力控制。
只要身上沒有安非他命，就會出現強烈的不安與失序。

最嚴重時，一停用就會連續睡上兩三天，幾乎叫不醒。
這樣的狀態，一旦影響工作或客戶，後果往往無法承擔。

於是，他一次次告訴自己：「現在還不能停。」

真正的代價，不只在毒品本身

很多家屬會疑惑：
為什麼吸毒，最後會造成上千萬的損失？

關鍵並不只在毒品的花費。
安非他命會讓人進入高度執著、長時間不休息的狀態。

他開始整夜不睡，沉迷電玩與賭博型遊戲。
輸了想翻本，贏了也停不下來。

一個晚上，可能就損失十幾萬。
三年內，前後因這樣的狀態，累積超過一千萬的金錢流失。

伴隨而來的，還有工作受損、人際破裂，以及婚姻的結束。

為什麼拖了這麼久，才走進戒毒中心？

他並非不想戒毒。
而是對「戒毒中心」的想像，充滿恐懼與排斥。

過去聽到的，多半是封閉、強迫、單靠忍耐的方式。
沒有信仰的他，難以想像自己能在那樣的環境中撐下去。

直到家人選擇換一種方法，
他才接觸到以「教育與生活重建」為核心的新生活教育中心。

戒毒，從來不只是停止吸毒

在這裡，他第一次理解，
毒癮並不是單一行為，而是一整套生活模式的結果。

透過系統性的課程，他開始認識自己的人格特質，
理解過去的選擇如何一步步把自己推向吸毒。

更重要的，是學習如何修復與家人的關係，
重新建立溝通、信任與界線。

這裡談的，不只是戒毒，
而是如何重新過一個不再被毒品牽著走的生活。

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這是一位戒毒者的真實告白。
在走進戒毒中心之前，我從來不覺得戒毒這件事，和責任、家庭有任何關係。
現在的我，偶爾還是會想起以前那個正在吸毒的自己。

那時候的我，情緒非常暴躁。
只要有人跟我說不行、不要，我就罵。
我心裡沒有家人，沒有責任，只有毒品。

我唯一在意的事情，只剩下三件事：
有沒有錢買毒品、要去哪裡吸毒、錢要怎麼生出來。

毒品，讓我失去了作為一個人的責任

那段時間，我完全不像一個丈夫，也不像一個父親。

老婆生小孩躺在病床上，我不在乎。
把不到幾個月的小孩和老婆丟在家裡，我也不想回家。
我明明知道他們需要我，老婆的家人也需要我分擔，
但我只想在外面鬼混。

沒錢了，我就去借。
借高利貸的時候，甚至把老婆寫成保人。
有一次，支票上寫著她的名字，被她看到了。
我永遠忘不了她那個表情——失望、難過。

但那時候的我，心裡想的不是愧疚，
而是怎麼繼續騙、怎麼把事情瞞過去。

後來，爸爸住院，甚至發出病危通知。
我也不想去醫院，不想花時間陪他。
爸爸其實知道我在吸毒，也希望我戒毒，
但他已經沒有力氣再管我了。

我吸毒吸到，連最基本的人性都沒有。

我以為是我自己想戒，其實家人早就在等我回頭

有一天，我突然覺得，這樣真的不行了。
我跟弟弟說，我想戒毒。

沒想到弟弟告訴我，他早就聯絡好戒毒中心了，
只是一直在等我開口。

我也曾答應過要去，約好了時間，
但沒幾天，我又跑去吸毒，也不想戒了。

那時候，我身上已經沒什麼錢，
也借不到錢了。

最後，是弟弟和堂哥的老婆，
硬把我拉去戒毒中心。

離開前，我連跟爸爸好好說一句話都做不到

去戒毒中心的前一天，我去了醫院看爸爸。

我不敢上樓，是媽媽叫我上去的。
我一張臭臉走進病房，一句話都沒說，
只說了一句：「我要去戒毒。」

離開的時候，我頭也沒有回，
只說了聲拜拜，就走了。

在去戒毒中心的路上，我一句話也不想講。
臉很臭，心很亂，只想逃。

那一通視訊電話，讓我第一次真正看見家人的痛

戒毒中心的第一天，我非常難受。
我開始想家，想爸爸在醫院，
滿腦子都是想離開的念頭。

隔天，執行長讓我跟家人視訊。

我一開口，弟弟就哭了。
他求我留下來，好好戒毒，
等我出來後，幫他一起分擔這個家。

那一刻，我才真正知道
原來吸毒的我，給家人帶來的壓力這麼大。

我也第一次清楚明白，
我現在唯一能做的事情，
就是留在這裡，把毒戒掉。

爸爸離開了，但我必須留下來

在戒毒的過程中，我努力配合上課。
直到有一天，吃完晚餐後，我得知爸爸離開了。

當下我整個人愣住了，情緒受到很大的影響。
我吵著要回家。

後來，執行長跟我說了一句話，
這句話我到現在都記得：

「爸爸雖然離開了，
但你還有媽媽，還有其他家人需要你。
你現在應該做的，
是保護、照顧那些還在你身邊的人。」

我回去幫爸爸辦完後事後，
又回到戒毒中心，繼續完成課程。

在無聊與重複中，我重新學會生活

上課一開始，我不懂，
為什麼要一直做重複又無聊的動作，
還要去思考、去寫下想法。

直到我真的做了，才慢慢發現
這些看似無聊的動作，其實就是人生。

人生不可能每天都精彩。
更多時候，都是在無聊、重複中度過。

就像上班一樣，
每天做一樣的事情，一定會膩，
但我們必須學會堅持、適應，
把事情越做越好。

這是我以前從來不懂的事。

雖然我沒有完成所有課程，
但同學、老師、執行長，
讓我學到很多經驗和人生道理。

回到家後，家人有時候還是會提起我以前的事。
我知道，這些都是我自己造成的。

我必須勇敢承擔。

我也希望，自己的經歷，
能成為身邊人的一個提醒
千萬不要走上毒品這條路。

因為你永遠不會知道，
在你用毒的時候，
傷害了多少愛你的人。

現在的我，
會把曾經犯下的錯，
轉成把家庭照顧得更好的動力。

這是我，
現在選擇繼續努力活下去的方式。

這不是唯一的一個故事。
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花蓮光復的雨停了，卻留下滿街的泥濘與狼藉。傾倒的家具、被水泡壞的家電散落在路旁，居民只能無力地望著自己破碎的家。

就在這樣的場景裡，我們中心的學員走了進去。他們揮著鏟子，默默清理殘破的家園。過去，他們的雙手曾帶來傷害與遺憾；這一天，卻第一次用同樣的手，為陌生人做一件有意義的事。

有人在返程的車上說，看見災區的慘況，才知道平凡的生活有多值得珍惜。有人第一次覺得自己「幫得上忙」，興奮到打電話告訴媽媽，還說以後想常常去做志工。有人雖然在高溫下中暑了，卻仍堅定地表示，如果還有機會，他還要再去。

這些話聽起來簡單，卻讓家屬心裡翻湧。謝媽媽說，孩子興奮地打電話告訴她，幫助別人讓他很快樂，還想繼續當志工，那一刻，她感到久違的欣慰。羅媽媽說，聽到孩子主動要去救災，內心湧起了一股感動與敬佩。林爸爸則覺得，看著孩子在服務裡體會到團隊合作與同理心，這才是真正的成長。

有一位母親的話，尤其讓人動容：
「他過去讓我抬不起頭，但今天，他踏出步伐去幫助別人。這份改變，讓我終於看見希望。」

「戒毒之前，他總是給身邊的人帶來傷害；如今，這雙手第一次用在幫助別人。」
對這些孩子而言，每一鏟泥土、每一滴汗水，都是在清理災區，也在清理自己生命裡的殘骸。

這次行動由譚熺賢總裁親自帶隊。他分享，最令他感動的，是學員們自己提出想要去協助災民，代表他們已經願意把精力花在正確的地方。「在幫助災民的過程中，他們同時也找回了承擔與責任感，明白自己能夠成為別人的依靠。」

滿身泥濘的背影，映照出一種新的開始。對災民來說，他們是即時的援手；對家屬來說，他們是久違的驕傲；而對學員自己來說，這是一次用行動證明：他們真的能走出毒海，重新踏上人生道路。

(示意圖/非當事人)

我曾經以為自己是被這世界遺棄的主角，沒有主線任務、沒有升級路線，只有一堆支線任務：失敗、逃跑、對不起。

「家人」對我來說，是個很難定義的詞。從小到大，我在阿公阿嬤家的竈腳（台語，指廚房角落）長大，爸媽只在夜晚短暫出現。大概就像 RPG（角色扮演）遊戲裡的 NPC（非玩家角色，只會出現發任務的人物），出來只是要我完成某些任務。

他們的任務是：
「你功課寫完了沒？」
「怎麼又考這種分數？」
「早點睡，別吵。」

我不知道該怎麼回應，只知道每次說錯話或沒做到什麼事，換來的不是打就是罵。被打被罵久了，我乾脆選擇一條最輕鬆的路，沉默。
沉默久了，我就成了連自己都不太認識的人。

後來我學會了怎麼讓自己「不要想太多」：那就是吸毒，還有賭博。
你知道嗎？那種感覺就像開了無敵模式。你可以讓大腦關機，不去想爸媽那張永遠不滿意的臉，也不去想為什麼這個家裡沒有人會擁抱你、問你今天開不開心。

我變壞了，而且越壞越自由。
但自由很貴。你以為是白送的，結果是貸款，而且利率超高。

我開始讓爸媽幫我收拾爛攤子：罰單、債務、醫藥費，還有更多不能說出口的事。他們默默扛著，好像那是他們欠我的一樣。
有一段時間，我真的認真問自己：
「這個世界是不是只有暴力和批評才是真理？」
答案我不敢肯定，但心裡的聲音好像在說：好像是。

直到我來到那可拿。
這裡沒有什麼神奇魔法，只有一堆課程、一堆反思，以及要你寫下自己過錯的功課。其中有一份作業，叫做「第二動力」。
簡單來說，就是把你和家人、伴侶、愛人、性生活這些事做個總結。

看到題目的那一刻，我愣住了三十秒。如果有背景音樂，大概就是那種悲傷鋼琴慢慢墜入海裡的聲音。

我開始寫。從小到大的事一件件挖出來，像從冰庫裡掏出冷得發痛的東西，接著開始發臭，因為我發現，，我不是忘記，我是不敢面對。
我寫下那一件又一件傷害家人的事，寫下自己用「沒人愛我」當藉口，為所有壞事開脫；寫下偷錢、說謊、逃跑、發狂、冷暴力。

然後，我寫不下去了。
我的手在抖，真的在抖。那一瞬間，腦袋像被一桶冰水從頭到腳潑下。畫面一直跑：爸媽罵我的樣子、他們看我失控時無助的臉、他們一次又一次去處理我搞出來的爛事。那沉重的眼神和無聲的質疑，就像在問：你怎麼還是我兒子？那種沒有說出口的責備，像一根針刺進我發腫的心。

(示意圖/非當事人)

我想起那一次，媽媽回家拿了一個便當。她說她不餓，那個便當要給我當明天的早餐。我以為她真的不餓，後來才知道，她沒錢再買第二個便當了。

那才是愛。不是喊「我愛你」，而是寧願自己餓，也不讓孩子餓。
那天我寫到最後，桌子濕了一大片。

我不是聖人，也不是什麼有覺悟的英雄。我只是一個，終於不再騙自己的人。
我騙了自己二十年，一直說爸媽不愛我、說我沒辦法變好、說我就是這樣的人。事實是，我只是沒有勇氣好好看一眼他們白了的頭髮。

現在我努力戒毒、努力變健康、努力快樂。我不再說那種「我不需要誰」的話，因為我知道：一個人可以活下去，但沒有人等你回家，那真的不叫活著。
爸媽把他們的人生的一半給了我，我願意用我的後半生，陪著他們慢慢走完。

如果你也像我一樣迷路很久，請記得：
錯的不是你沒變好，而是你一直以為你不配變好。

如果你也在為家人擔心

請記得，你並不是一個人。
那種心痛、無力、失望交錯的感覺，我們都懂。
別讓自己獨自扛著，因為有人願意傾聽、陪你一起想辦法。

或許現在的你覺得看不到希望，但請給自己一個機會，也給家人一個希望。
改變，從願意伸出手的那一刻開始。

📞 03-8671369
這裡有願意陪伴的專人，聽你說，也幫你一起找到路。