這是一位戒毒者的真實告白。
在走進戒毒中心之前，我從來不覺得戒毒這件事，和責任、家庭有任何關係。
現在的我，偶爾還是會想起以前那個正在吸毒的自己。

那時候的我，情緒非常暴躁。
只要有人跟我說不行、不要，我就罵。
我心裡沒有家人，沒有責任，只有毒品。

我唯一在意的事情，只剩下三件事：
有沒有錢買毒品、要去哪裡吸毒、錢要怎麼生出來。

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毒品，讓我失去了作為一個人的責任

那段時間，我完全不像一個丈夫，也不像一個父親。

老婆生小孩躺在病床上，我不在乎。
把不到幾個月的小孩和老婆丟在家裡，我也不想回家。
我明明知道他們需要我，老婆的家人也需要我分擔，
但我只想在外面鬼混。

沒錢了，我就去借。
借高利貸的時候，甚至把老婆寫成保人。
有一次，支票上寫著她的名字，被她看到了。
我永遠忘不了她那個表情——失望、難過。

但那時候的我，心裡想的不是愧疚，
而是怎麼繼續騙、怎麼把事情瞞過去。

後來，爸爸住院，甚至發出病危通知。
我也不想去醫院，不想花時間陪他。
爸爸其實知道我在吸毒，也希望我戒毒，
但他已經沒有力氣再管我了。

我吸毒吸到，連最基本的人性都沒有。

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我以為是我自己想戒，其實家人早就在等我回頭

有一天，我突然覺得，這樣真的不行了。
我跟弟弟說，我想戒毒。

沒想到弟弟告訴我，他早就聯絡好戒毒中心了，
只是一直在等我開口。

我也曾答應過要去，約好了時間，
但沒幾天，我又跑去吸毒，也不想戒了。

那時候，我身上已經沒什麼錢，
也借不到錢了。

最後，是弟弟和堂哥的老婆，
硬把我拉去戒毒中心。

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離開前，我連跟爸爸好好說一句話都做不到

去戒毒中心的前一天，我去了醫院看爸爸。

我不敢上樓，是媽媽叫我上去的。
我一張臭臉走進病房，一句話都沒說，
只說了一句：「我要去戒毒。」

離開的時候，我頭也沒有回，
只說了聲拜拜，就走了。

在去戒毒中心的路上，我一句話也不想講。
臉很臭，心很亂，只想逃。

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那一通視訊電話，讓我第一次真正看見家人的痛

戒毒中心的第一天，我非常難受。
我開始想家，想爸爸在醫院，
滿腦子都是想離開的念頭。

隔天，執行長讓我跟家人視訊。

我一開口，弟弟就哭了。
他求我留下來，好好戒毒，
等我出來後，幫他一起分擔這個家。

那一刻，我才真正知道
原來吸毒的我，給家人帶來的壓力這麼大。

我也第一次清楚明白，
我現在唯一能做的事情，
就是留在這裡，把毒戒掉。

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爸爸離開了，但我必須留下來

在戒毒的過程中，我努力配合上課。
直到有一天，吃完晚餐後，我得知爸爸離開了。

當下我整個人愣住了，情緒受到很大的影響。
我吵著要回家。

後來，執行長跟我說了一句話，
這句話我到現在都記得：

「爸爸雖然離開了，
但你還有媽媽，還有其他家人需要你。
你現在應該做的，
是保護、照顧那些還在你身邊的人。」

我回去幫爸爸辦完後事後，
又回到戒毒中心，繼續完成課程。

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在無聊與重複中，我重新學會生活

上課一開始，我不懂，
為什麼要一直做重複又無聊的動作，
還要去思考、去寫下想法。

直到我真的做了，才慢慢發現
這些看似無聊的動作，其實就是人生。

人生不可能每天都精彩。
更多時候，都是在無聊、重複中度過。

就像上班一樣，
每天做一樣的事情，一定會膩，
但我們必須學會堅持、適應，
把事情越做越好。

這是我以前從來不懂的事。

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雖然我沒有完成所有課程，
但同學、老師、執行長，
讓我學到很多經驗和人生道理。

回到家後，家人有時候還是會提起我以前的事。
我知道，這些都是我自己造成的。

我必須勇敢承擔。

我也希望，自己的經歷，
能成為身邊人的一個提醒
千萬不要走上毒品這條路。

因為你永遠不會知道，
在你用毒的時候，
傷害了多少愛你的人。

現在的我，
會把曾經犯下的錯，
轉成把家庭照顧得更好的動力。

這是我，
現在選擇繼續努力活下去的方式。

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這不是唯一的一個故事。
也不是唯一一個，

但我們在這裡，
持續陪伴更多成癮者走過低谷

如果你是家人，
也許你已經撐了很久。

我們願意傾聽你的狀況，
陪你一起找到下一步。

毒癮問題諮詢專線：03-8671369

 

花蓮光復的雨停了，卻留下滿街的泥濘與狼藉。傾倒的家具、被水泡壞的家電散落在路旁，居民只能無力地望著自己破碎的家。

就在這樣的場景裡，我們中心的學員走了進去。他們揮著鏟子，默默清理殘破的家園。過去，他們的雙手曾帶來傷害與遺憾；這一天，卻第一次用同樣的手，為陌生人做一件有意義的事。

有人在返程的車上說，看見災區的慘況，才知道平凡的生活有多值得珍惜。有人第一次覺得自己「幫得上忙」，興奮到打電話告訴媽媽，還說以後想常常去做志工。有人雖然在高溫下中暑了，卻仍堅定地表示，如果還有機會，他還要再去。

這些話聽起來簡單，卻讓家屬心裡翻湧。謝媽媽說，孩子興奮地打電話告訴她，幫助別人讓他很快樂，還想繼續當志工，那一刻，她感到久違的欣慰。羅媽媽說，聽到孩子主動要去救災，內心湧起了一股感動與敬佩。林爸爸則覺得，看著孩子在服務裡體會到團隊合作與同理心，這才是真正的成長。

有一位母親的話，尤其讓人動容：
「他過去讓我抬不起頭，但今天，他踏出步伐去幫助別人。這份改變，讓我終於看見希望。」

「戒毒之前，他總是給身邊的人帶來傷害；如今，這雙手第一次用在幫助別人。」
對這些孩子而言，每一鏟泥土、每一滴汗水，都是在清理災區，也在清理自己生命裡的殘骸。

這次行動由譚熺賢總裁親自帶隊。他分享，最令他感動的，是學員們自己提出想要去協助災民，代表他們已經願意把精力花在正確的地方。「在幫助災民的過程中，他們同時也找回了承擔與責任感，明白自己能夠成為別人的依靠。」

滿身泥濘的背影，映照出一種新的開始。對災民來說，他們是即時的援手；對家屬來說，他們是久違的驕傲；而對學員自己來說，這是一次用行動證明：他們真的能走出毒海，重新踏上人生道路。

(示意圖/非當事人)

我曾經以為自己是被這世界遺棄的主角，沒有主線任務、沒有升級路線，只有一堆支線任務：失敗、逃跑、對不起。

「家人」對我來說，是個很難定義的詞。從小到大，我在阿公阿嬤家的竈腳（台語，指廚房角落）長大，爸媽只在夜晚短暫出現。大概就像 RPG（角色扮演）遊戲裡的 NPC（非玩家角色，只會出現發任務的人物），出來只是要我完成某些任務。

他們的任務是：
「你功課寫完了沒？」
「怎麼又考這種分數？」
「早點睡，別吵。」

我不知道該怎麼回應，只知道每次說錯話或沒做到什麼事，換來的不是打就是罵。被打被罵久了，我乾脆選擇一條最輕鬆的路，沉默。
沉默久了，我就成了連自己都不太認識的人。

後來我學會了怎麼讓自己「不要想太多」：那就是吸毒，還有賭博。
你知道嗎？那種感覺就像開了無敵模式。你可以讓大腦關機，不去想爸媽那張永遠不滿意的臉，也不去想為什麼這個家裡沒有人會擁抱你、問你今天開不開心。

我變壞了，而且越壞越自由。
但自由很貴。你以為是白送的，結果是貸款，而且利率超高。

我開始讓爸媽幫我收拾爛攤子：罰單、債務、醫藥費，還有更多不能說出口的事。他們默默扛著，好像那是他們欠我的一樣。
有一段時間，我真的認真問自己：
「這個世界是不是只有暴力和批評才是真理？」
答案我不敢肯定，但心裡的聲音好像在說：好像是。

直到我來到那可拿。
這裡沒有什麼神奇魔法，只有一堆課程、一堆反思，以及要你寫下自己過錯的功課。其中有一份作業，叫做「第二動力」。
簡單來說，就是把你和家人、伴侶、愛人、性生活這些事做個總結。

看到題目的那一刻，我愣住了三十秒。如果有背景音樂，大概就是那種悲傷鋼琴慢慢墜入海裡的聲音。

我開始寫。從小到大的事一件件挖出來，像從冰庫裡掏出冷得發痛的東西，接著開始發臭，因為我發現，，我不是忘記，我是不敢面對。
我寫下那一件又一件傷害家人的事，寫下自己用「沒人愛我」當藉口，為所有壞事開脫；寫下偷錢、說謊、逃跑、發狂、冷暴力。

然後，我寫不下去了。
我的手在抖，真的在抖。那一瞬間，腦袋像被一桶冰水從頭到腳潑下。畫面一直跑：爸媽罵我的樣子、他們看我失控時無助的臉、他們一次又一次去處理我搞出來的爛事。那沉重的眼神和無聲的質疑，就像在問：你怎麼還是我兒子？那種沒有說出口的責備，像一根針刺進我發腫的心。

(示意圖/非當事人)

我想起那一次，媽媽回家拿了一個便當。她說她不餓，那個便當要給我當明天的早餐。我以為她真的不餓，後來才知道，她沒錢再買第二個便當了。

那才是愛。不是喊「我愛你」，而是寧願自己餓，也不讓孩子餓。
那天我寫到最後，桌子濕了一大片。

我不是聖人，也不是什麼有覺悟的英雄。我只是一個，終於不再騙自己的人。
我騙了自己二十年，一直說爸媽不愛我、說我沒辦法變好、說我就是這樣的人。事實是，我只是沒有勇氣好好看一眼他們白了的頭髮。

現在我努力戒毒、努力變健康、努力快樂。我不再說那種「我不需要誰」的話，因為我知道：一個人可以活下去，但沒有人等你回家，那真的不叫活著。
爸媽把他們的人生的一半給了我，我願意用我的後半生，陪著他們慢慢走完。

如果你也像我一樣迷路很久，請記得：
錯的不是你沒變好，而是你一直以為你不配變好。

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如果你也在為家人擔心

請記得，你並不是一個人。
那種心痛、無力、失望交錯的感覺，我們都懂。
別讓自己獨自扛著，因為有人願意傾聽、陪你一起想辦法。

或許現在的你覺得看不到希望，但請給自己一個機會，也給家人一個希望。
改變，從願意伸出手的那一刻開始。

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這裡有願意陪伴的專人，聽你說，也幫你一起找到路。